Спорные заблуждения.

В школе мы усваиваем не только неопровержимые знания, но и искаженные представления. The Times составила «горячую десятку» самых вопиющих заблуждений.
Издание попыталось развеять популярные мифы, в справедливости которых многие уверены на все 100%.

1. Эйнштейн получал плохие оценки в школе

Нескольким поколениям детей грел душу миф о том, что знаменитый физик, лауреат Нобелевской премии имел проблемы с успеваемостью в школе. Утешали себя этим и взрослые, дети которых не делали особых успехов в школе. Однако, в действительности дело обстояло совсем не так: Альберт Эйнштейн очень хорошо учился в школе, особенно это касалось естествознания и математики что, впрочем, и неудивительно с его гениальными способностями.
Как утверждает издание, заблуждение объясняется тем, что со времен детства физика систему оценок в Германии реформировали, и «четверки» стали восприниматься как «двойки».


(Честно говоря, никогда не обращал внимания на то, каким был тот или иной гений в молодости и об этом заблуждении слышу впервые.Но раз так, то очень рад, что еще раз подтвердилась поговорка«Гениями не становятся.Гениями рождаются»

2. Мыши любят сыр

Во всех мультфильмах мыши сходят с ума от сыра, есть поговорка про бесплатный сыр в мышеловке – в общем, большинство людей уверены, что этот молочный продукт очень нравится мышам. Тем не менее это не так – как пишет издание, мышам больше по вкусу сладкая пища, а также арахисовое масло и продукты со злаками.

(Опять-таки не согласен.Никогда не замечал за мышами любви в сыру.Если приходилось в борьбе сними ставить мышеловку, то лучшей приманкой для них всегда считал кусочек хлеба.)

3. Наполеон был коротышкой

Поведение агрессивного амбициозного человека маленького роста часто объясняют так называемым комплексом Наполеона. В то же время самим невысоким мужчинам очень нравятся параллели с императором Франции. Миф про рост полководца появился после неправильного перевода, на самом деле его рост составлял примерно 170 см — в XVIII-XIX веках для мужчины это был средний рост. После развенчания этого мифа Наполеон не попадает в ряд самых низкорослых правителей мира, так как оказывается слишком высоким для этого списка.

(Чушь абсолютная.Амбициозность нельзя оправдывать ни ростом ни весом.Если человеку свойственно добиваться своих целей, то эти параметры не могут ему ни помочь ни навредить.Есть мнение, что частые победы Наполеона напрямую зависели от его беспримерной храбрости и равнодушием к смерти.)

4. Томас Эдиссон изобрел лампочку

Эдиссон изобрел множество прекрасных вещей, он был одним из самых гениальных изобретателей всех времен, но лампочка все же не имеет к нему никакого отношения. Электролампочку изобрел англичанин Джозеф Суэн.


(Вам покажется это смешным, но в детстве я был уверен, что лампочку изобрел Владимир Ленин.)


5. Лемминги бросаются с утесов, чтобы совершить самоубийство.

Это заблуждение вошло в умы и пошло гулять по свету после показа старого диснеевского фильма о жизни дикой природы. На самом деле это всего лишь миф, не имеющий ничего общего с реальностью, и эти зверьки не совершают группового суицида.


(Совершенно дикое и неизвестное русскому менталитету заблуждение.Интересно, почему Британские ученые так долго тянули с разоблачением этого мифа?)

6. В разных полушариях вода в воронке закручивается в разные стороны

Как часто дети завороженно смотрят, как вода уходит в сливное отверстие, например, в ванне, закручиваясь в воронку. Многие взрослые убеждены, что в другом полушарии вода будет крутиться в другую сторону, но это, увы, не так.


(Вот так новость! Жаль, что не удалось побывать в Австралии, скажем, чтобы убедиться, что это на самом деле миф.И прежде чем бежать смотреть на кенгуру, я первым делом проверил бы в какую сторону закручивается воронка в ванне.)

7. Люди произошли от обезьян.

Теория Дарвина это вовсе не подтверждает – ученый лишь доказывал то, что у приматов в далеком прошлом был общий предок.


(Эта тема может стать поводом для долгих дебатов и есть риск, что истина так и не будет найдена.Дарвин-великий провокатор в этом смысле.)


8. Викинги носили рогатые шлемы

Это может расстроить очень много людей, но это – чистая выдумка, пишет издание. Ученые объясняют это заблуждение тем, что викингов хоронили с их воинскими шлемами, в могилы также клали рога животных, предназначенные для питья горячительных напитков. Когда были раскопаны первые могилы викингов, некоторые археологи предположили, что эти рога находились на шлемах и просто отвалились.


(Предположу, что если бы викинги знали о том, что обманутых мужчин называют рогоносцами, то они не стали бы заморачиваться приделыванием к шлемам рогов даже ради украшения.)

9. Колумб считал, что земля была плоской

Как пишет The Times, многие британцы, как и люди в других странах, думают, будто Колумб считал землю плоской, но тогда неясно, отчего он отправился в Индию кружным путем.


(Не удивлюсь, если так оно и было.Предположить округлость Земли в то время попахивало бы, по меньшей мере, безумием и еретичеством.)

10. Различные части языка реагируют на разные вкусы

У человека действительно есть различные вкусовые рецепторы на языке, и некоторые из них более чувствительны к горькому или сладкому, чем другие. Но они вовсе не разделены на секции на языке.


(Вот уж действительно бред! Если уж и заблуждение, то не такое и страшное.Если моему языку сладко от халвы, то какая мне разница, какой из частей языка я обязан этим обстоятельством.
Комментариев: 0

Не делайте мне больно,господа

АЛЛА
Россия, Москва
Возраст:61 года, Овен
Была на сайте 20 лет назад
Написать сообщение


Еще 2 фото
На заре цветной фотографии.
Фото с телефона Сони эриксон

Анкета Автопортрет Фотографии Дневник Сообщества

Пришла и говорю.Простая москвичка без вредных привычек со скромными желаниями.Обыкновенная женщина, которая поет.Не королева.Несколько раз была замужем, но жизнь не сложилась.Люблю этот мир, старинные часы, балет, тусоваться, корраловые бусы и ходить по магазинам.Буду рада любым признакам внимания.Заходите гости дорогие и исчезнет грусть.Алло! Арлекинов прошу не писать и не звонить.Улетай, туча! Люблю имена: Филлип, Эдмунд, Владимир, Владислав, Пашка.Позови меня с собой.

Познакомлюсь: С парнем, естественно.
В возрасте 20-30 лет

Цель знакомства: А ты не знал?
Пригласите танцевать
Мал по-малу
Осенний поцелуй
Хочется
Любовь похожая на сон, отношения
Возьми меня с собой

Кого я хочу найти: Не нуждаюсь в спонсоре, но могу им стать.
Будь или не будь.
Подарю миллион алых роз.


Телосложение: На любителя
Материальное положение: Постоянный доход-большак.
Проживание: Владею квартирой площадью 500 кв. метров в элитном жилом доме в Филипповском переулке в Москве, а также загородным домом на участке 50 соток в деревне Бережки на берегу Истринского водохранилища в Подмосковье.
Дети: 1
Внуки: 1

Ориентация: Гетеро, естественно.
Был ли у вас
гомосексуальный опыт: Бог миловал.А знаешь, всё ещё будет.

Что меня возбуждает: Айсберг
Балалайка
Бумажный змей
Любимчик Пашка
Настоящий полковник
Мой голубь сизокрылый
Штучки(дуэт с Галкиным)
Комментариев: 5

Где же Леха?

(пьеса в трех действиях )
Действующие лица.
Странник
Слава
Валя

1-я часть: Свалка
2-я часть: Трущобы
3-я часть: В люди


1-я часть.Мусорная свалка на окраине индустриального города-гиганта.Погода отвратительная, накрапывает мелкий дождик.На продавленном диване, укутанный чем попало Странник.Он мерзнет и что-то бормочет себе под нос.Издали его замечает старушка Валя в длиннополом пальто и с опаской подходит.Странник внимательно разглядывает женщину мутными глазами.Молчание длилось долго.

Валя. (сонно) Ты кто?
Странник.А ты кто такая? (Не сразу.) Нет, верно… Ты чего делаешь тут?
Валя. Живу я здесь.А ты?
Странник.(с тоской в голосе)Я Леху жду.
Валя.Он не придет.Так… говорят… все.
Странник.Одно слово — румын!
Валя.Так он болгарин.
Странник.Да?! Какая разница?(Хватается за голову руками и начинает яростно раскачиваться)Я… чувствовал, что… знал...(слезы душат его)сам виноват… кхгы… ы… ы.
Валя.(утирает нос грязным рукавом)Я его видела вчера… издалека.Он меня тоже, но не узнал.Я, наверное, изменилась.
Странник.(размазывает грязь по лицу и всматривается в лицо Вали)А какая ты была?
Валя.(ехидно).Хорошая, пока Леху не встретила.
Странник.Он во всем… слышишь, во всем виноват.(пытается встать, но падает)Я… я… его… раздавлю.Все узнают, что Леха не тот, за кого себя выдает.
Валя.(уходит)Я спать хочу.
Странник.(вдогонку)В чем сила, сестра?
Валя(не оборачиваясь)В деньгах!
Занавес.

2-я часть.Хибара на окраине индустриального города-гиганта.На колченогом стуле сидит Странник.Свет керосиновой лампы бросает жуткие тени на грязные стены.На столе початая бутыль с мутной жидкостью.Скрипнула дверь и на пороге появилось Нечто.Это Слава.

Странник.(лыко не вяжет)Аааа… это ты? Садись.(наливает полный стакан)Пей!
Слава.(находит стул и садится)Я вовремя, кажись?(выпивает муть не морщась)
Странник.(неожиданно резко)Вот скажи мне, в чем сила, брат?
Слава.В Лехе вся сила, брат! Леха правит миром, он сильнее и с ним все!
Странник. Ну хорошо, вот был бы ты Лехой. И чё ты сделаешь?
Слава.Куплю всех!
Странник.И меня?
Слава.(чешет репу)
Странник.Разве в Лехе? Вот, Валя говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего?.. Я вот думаю, что сила в правде. У кого правда — тот и сильней. Вот ты обманул кого-то, денег нажил, и чего, ты сильней стал? Нет — не стал! Потому что правды за тобой нет! А тот, кого обманул, за ним правда. Значит, он сильней. Да?!
Слава.(почти кричит)Он мне еще, гад, за Севастополь ответит!!!
Скрипнула дверь и входит Валя.Сослепу Странник и Слава ее не видят и морщатся.
Валя.Are you a gangsters? /Вы гангстеры?/
Странник, Слава(хором)No, we are Russians. /Нет, мы русские/
Валя.Вы, наверное Леху ждали? Он не придет.
Занавес

3-я часть.Мусорная свалка на окраине индустриального города-гиганта.Погода отвратительная, накрапывает мелкий дождик.На продавленном диване, укутанный чем попало Странник.Он мерзнет и что-то бормочет себе под нос.Рядом примостился Слава.Ждут Валю, чтобы идти в люди.

Странник.(с сожалением)Что ж такое?! Были же люди, как люди, и вдруг все сразу стали кретины. Парадокс!
Слава.Слышь, братан, как нам до города добраться?
Странник.На такси.
Слава.Слышь, земляк, а где там Леха живет?
Странник.(со злостью)Москаль мне не земляк!
Слава.Бендеровец?
Странник.Чего?
Слава(в сторону)Забудь.
Подходит Валя с котомкой через плечо и двумя чемоданами.
Валя.(Славе)Мальчик! Водочки нам принеси.
Слава.(ужасно оскорбившись)Ты че, дура мы в город едем.
Валя.(нагло)Мальчик, ты не понял… Водочки нам принеси — мы домой едем…
Занавес.
Комментариев: 0

Что такое дневник и с чем его едят.

Что такое дневник? Надеюсь, что каждый уже решил для себя этот вопрос еще не написав первую строчку, которая откроет ему дверь в мир человеческих мнений.Самое распространенное определение, которое мне приходилось слышать-"дневник-личная территория и законы на ней устанавливаю я сам"Границы восприятия дневника весьма широки: от детской песочницы до монументального отражения личности.Так ли это на самом деле я попытаюсь установить с помощью анализа корней дневника, его древа и кроны.
Но прежде всего начнем с тематики, которая определяет дальнейшую судьбу дневника, его актуальность и форму комментирования.
Дневники делятся в зависимости от интеллекта, наличия образования, кругозора и степени наглости его сочиняющих на:
1.Боянчеги.
Самая распространенная тема в сети.Заявив о своем наличии в пространственно-временном поле таким образом, боянист имеет шанс быть замеченным в пестром тематическом потоке любителями переливать из пустого в порожнее.Причем, нет разницы, что это: самая затертая тема, самая жутчайшая пошлятина, кич, анекдот с бородой или афоризмы великих философов.Главное, что это понравилось мне, значит понравится и другим.О том, что это Боян знают немногие и думают, что удивят своим умением раскапывать в сети интересное, неоднозначное, великолепное.Как правило, боянами грешат те, кто не имеет собственного мнения либо все-таки имеют его, но оно чудесным образом совпадает с темой, но так же красиво сказать они не умеют в виду скудности словарного запаса либо в виду чрезмерной природной скромности.Боян-лучшее средство не прерывать дневник при травмах пальцев, запоях, запорах, поносах.Оценка ущерба пользователям-100%.Риск заразиться-80%.Лечению не поддается.
2.Поэзия.
Вторая по величине заявка оповестить мир о том, что рифма ничто, а содержание и личные переживания-все.Авторы не от мира сего.Безобидны, молчаливы, скромны, возвышенны.Фото авторов дымчаты с флером таинственности.Не реагируют намелочные придирки и молчат на критику.Категория чисто женская, но бывают и досадные исключения.Удел старых дев у которых поехала крыша от беспросветного одиночества, но сила нерастраченной любви еще настолько сильна, что выплескивается чередующимися волнами душевных мук и переживаний.Изредка втречаются шедевры, но приглядевшись по-внимательнее выясняешь, что это жалкая пародия на Цветаеву, Ахматову и Ахмадулину.Оценка ущерба пользователям-50%Риск заразиться-1%Лечение научно не рассматривалось, возможно фитотерапией либо заговором.
3.Бытовая мелочевка.
"Я порезал руку-помогите","Ударило током.Что делать?" ,"Поднялась температура.Погибаю!" ,"А у меня тушь с ресниц потекла"и прочая истерия нимфеток и придурковатых бездельников с душевно-бытововым травматизмом, причем, с явно наигранным смыслом и создается впречатление, что режуться и суют пальцы в розетку намеренно лишь бы появился повод заявить об этом имея причину.Впрочем, если вести статистику периодичности, то выясниться, что эти темы создают люди сплошь в шрамах от ножей и гриппующих не переставая.Оценка ущерба пользователям-10%Риск заразиться-100%Лечение амбулаторно.(йод, бинт, качественная тушь)
3.Заведомая эротическая провокация.
Ипостась тех, кто просек фишку, что тема заденет живых, разбудит мертвых и шокирует равнодушных.Главное правильно озаглавить.Например:"Сиськи","Важен ли размер","Точка G","Игрушка для взрослых".Беспроигрышный вариант.К ним летаются, как мухи на г… но и километровые простыни комментов в виде пошлости и сальных шуточек гордо реют в лидерах знаменем победы низменных инстинктов над здравым смыслом.Весьма популярны у дам за 38 и мужчин до 50-ти.Изобилует эро-фотографиями крепких мускулистых торсов мужчин и неземными формами длинноногих богинь в кружевах эротического белья.Оценка ущерба пользователям варьируется от10 до 50 % Риск заразиться 90% Лечение бесмысленно.
4.Британские ученые........
Отдельно стоящая категория любителей сомнительных исследований различных природных механизмов не имеющих практической пользы для человечества.Хотят прослыть техническими интеллектуалами, держащими руку на пульсе технического прогресса, а на самом деле беспомощны в вопросах происхождения природы электрического тока, причины ветра, дождя и приходят в ужас от обилия кнопок на пульте дистанционного управления телевизора.Оно и понятно-зачем напрягать воображение, сколь есть на свете волшебники из Британии, которые все объяснят и растолкуют.Оценка ущерба пользователям 20%Риск заразиться 20%Лечение в Британии на природных источниках британскими медиками.
5.Клипы с Ютьюба.
Внезапный порыв поделиться переполняющими эмоциями от просмотра душещипательной истории, забавного мульта и прочей необычной шелухи.Ностальгирующие по музыке прыщавой юности спешат уведомить всех о своих музыкальных пристрастиях в тот далекий период, где не было войн, а в животе порхали бабочки.Эти душевные порывы принято комментировать не иначе как "Пипец!","Ваще!","Жуть"Оценка ущерба пользователям 5% Риск заразиться -минимальный.Лечения не требует и проходит, как осенний насморк-бесследно.
6.Загадки, шарады, онлайн-прятки, монополия, мафия и сетевые догонялки.
Еще один способ скоротать бессоннницу и убить скуку.Азарт случается нешуточный.Ставка делается на мотивы людей, которым любой ценой надо показать, что они давно и твердо знают что такое"Сверху черно, внутри красно, а засунешь, так прекрасно".Случаются казусы и, порой, ответы на детские загадки приобретают ментальнно-философский окрас с глубинным жизненным подтекстом.Разместив размытое фото куска предмета размером 5 на 5 пикселей от людей требуют разгадать к модели какого карбюратора он подойдет.Оценка пользы пользователям 100%Риск заразиться специфически редок.Лечения не требует.
7.Чужаки.
"Здрасти, я первый раз пишу"хочется добавить"чего же более..."Или "Принимайте, я-новенький","Что тут писать?","Зачем нужен дневник?".Как правило, находятся несколько доброхотов, которые вежливо поздороваются в ответ, распишут краткую экскурсию по сайту и предупредят о возможных напастях -мишах, мадригалах, владиславах, о вредности модераторов и стяжательстве администраци и прочих подводных камнях.Причем, категория"Что тут писать?","Зачем нужен дневник?"пропадает навсегда, так и не поняв что к чему.Остальные быстро рубят фишку и следующим их шагом непременно становится пресловутый боянчег.Оценка ущерба пользователям 0%, Риск заразиться только зарегистрировавщись. Лечение-само пройдет.
8.Бред.
У авторов ники соответствуют содержанию(если таковое имеется)Они, как правило именуются"Ежык","Странник","Сумасшествие","Вечность","Aktcsandr SKYPE". Пачкуны. Знатные матершинники.Метят собственный дневник почище скунсов.Агрессивны.Половые признаки у половины отсутствуют напрочь, а темы постов напоминают послание в космос неведомым мирам, шифры к которым, видимо, знают только они.Цель-распространение радиоволн низкой частоты, мифов, сплетен, слухов.Некоторые весьма популярны у любителей очевидного но невероятного.Вызывают жалость, сочувствие в той же степени, как и категоричное неприятие и брезгливостьОценка ущерба пользователям 1000%Риск заразиться -только в самых жарких райнонах Африки, на Марсе, в созвездии Лебедя.Лечение-лоботомия.
9.Умницы и умнички.
Самая редкая, скажем так, реликтовая категория тем.В основном свои мысли, анализ, резюме, вывод, философия, редко с вкраплениями цитат для придания экспрессии, но не с целью примазаться к мудрости сказавшего.Тематика очень обширная от космоса(в широком смысле), до приземленных нюансов, но непременно живой поток мысли, свежий и прямой.Мало комментируемый и редко в лидерах.Оценка ущерба 0%.Риск заразиться весьма велик, но труднодостижим технически.Лечение-летальный исход разума не лечится.
10.Ответный пост.
Любители выделить свою точку зрения, которая не нашла отклик в потоке других, по их мнению, менее значимых.Выход для тех, кто оскоблен, унижен и растоптан.Как правило, глохнут, едва начавшись, так как пыл борьбы давно остыл, а заново кричать уже голос сел.Кроме того удел тех, кто занесен в ЧС и отсюда желание выкрикнуть застрявшее в горле"Я и здесь молчать не буду, льву мяса не додают" или нечто схожее.Бесперспективный способ самовыражения, но еще живучий в виду своей курьезности.Оценка ущерба пользователям 10-30%(сродни комариному укусу)Риск заразиться 40%Лечение-ведутся исследования вакцины.
11.Я-путана.
Живописные релизы(демонстрация)своих сексуальных похождений, срамных частей тела, половых связей, забугорных вояжей вкупе с сомнительной внешностью(фейк)и непременным противопоставлением, сравнением в свою пользу.За релизом следует пропажа на неделю-другую, далее -внезапное появление с немыслимым загаром и рассказом о фантастических отелях, мягких перинах, горах использованных презервативов, и ласковых водах Лазурного берега.Оценка ущерба пользователям 10%(легкое подташнивание)Риск заразиться 2-3% Лечение-анал, минет, БДСМ, доминирование, золотой дождь.

Продолжение следует..........
Комментариев: 9

Единодушие и противоречия.

Проблемы и мысли, которые не удалось разрешить спором мужчин и женщин.

1.Все мужики-козлы.
2.Все бабы-стервы.
3.На сайте нельзя встретить свою любовь.
4.Писать надо правильно.
5.Узаконить проституцию.
6.Каким должен быть настоящий мужчина.
7.Что такое настоящая женщина.
8.Важен ли размер члена.
9.Размер груди.
10.Саша-псих.




Удивительное единодушие мужчин и женщин в вопросах:

1."Случай в маршрутке"всех за… бал.
2.Стихи-это плохо.
3.Возраст сексу не помеха.
4.Влад-душка.
5.Смайлики упрощают общение.
6.Смех продлевает жизнь.
7.Детям(от 18 до 25) делать на сайте нечего.
8.Бросить курить сложно.
9.Бросит пить невозможно.
10.Миша-псих.
Комментариев: 0

Семнадцать мгновений длинною в жизнь.

Что для нас значит фильм"Семнадцать мгновений весны"? Правильно, это наше все.Он даже больше, чем гамбургер для американца, утка по-пекински для китайца, чай для англичанина и лягушатина для француза.Это пища нашей молодости и десерт зрелости.Это торт на именинах нашего сердца.Это, ко всему прочему, кладезь цитат и горы анекдотов.И актеры все до боли знакомые и родные.

Например, Влад, чем не Штирлиц?

А Сашка в роли Оберштурмбанфюрера Курта Айсмана? Каков, а?

Таня в роли жены полковника Исаева? Хороша.......!

Владимир в образе группенфюрера СС Генриха Мюллера весьма колоритен.

Но может сыграть и Рехсляйтера Мартина Бормана.

Владимир Владимирович -немецкий солдат, спасший от неминуемой гибели Радистку Кет.

Ольга В роли радистки

Лиля в роли радистки

Артур при делах в роли пастора Шлага

И некий Николай Рассветов просто вылитый Вернер Плейшнер.

Даже для Ассоль роль нашлась.Унтершарфюрер ССБарбара Крайн.
Комментариев: 2

ЖЗЛ(жизнь замечательных людей)

Краткая автобиографическая справка.
Странник(С.Т.Ранник)родился в 1963 году в простой рабочей семье станционного смотрителя и шпалоукладчицы.Очевидцы вспоминают, что малыш был настолько криклив, что стрелки на дорожном полотне от испуга сами переключались в нужном направлении, едва подходил очередной грузовой состав.
Местом рождения историки считают Разъезд№5 близь Караганды, где под палящим степным солнцем малыш делал первые неосознанные жизненные шаги.Именно тогда, проезжающий мимо светило офтальмологии Святослав Федоров выкрикнул из окна проходящего поезда, что ему непременно нужно носить солнцезащитные очки, дабы не только сохранить зрение, но и производить впечатление на женщин.С тех самых пор очки стали непременным атрибутом гардероба будущего секретного агента Моссада.
С отличием окончив трехлетку С.Т.Ранник поступает вне конкурса в пищевой техникум и закончив его с красным дипломом устраивается на работу в ларек "Пиво-воды"на самой оживленной улице города.За пару лет сколотив капиталец разбавляя пиво водой Ранник был уличен в мошенничестве местным хануриком дядей Степой(агент"Зайчик"и дабы спастись от возмездия ОБХСС легко дал согласие сотрудничать с израильскими спецслужбами.В круг интересов Ранника отныне входил сбор информации о любителях разбавленного пива и политических анекдотов для альманаха BBC.Так началась двойная жизнь.
В возрасте 35 лет, на самом пике карьеры, ставшему заведующим сети ларьков, Раннику, как заслужившего доверие, в срочном порядке организуют отправку за рубеж в центр диверсионной подготовки взрывников-парашютистов, что близ Парижа.
Рисунок углем в стиле Пикассо одного из подельников Странника в то время-наглядный пример того, как заматерел и окреп физически человек, впоследствии ставший грозой КГБ.Именно в Париже Ранник испытал муки первой любви.Выхлопотав увольнительную и прогуливаясь по Монмартру, он увидел ее......
Девушка была не из простых смертных, а оказалась супермоделью, лицом дома Jean Louis David, фирмы специализировавшегося на сборе макулатуры и дальнейшей ее переработке в туалетную бумагу.
Надо отметить, что Ранник никогда не видел вживую свою единственную и последнюю в жизни любовь, но найдя ее адрес в телефонной книге, стал слать ей нежные письма на обрывках шифровок.С тех пор встреча двух голубков носила исключительно эпистолярный характер и превратилась в череду нежных писем друг другу.В последствии, с появлением компьютеров, платоническая любовь перешла в формат WEB и от этого обстоятельства только крепла и ширилась.
Закончив с красным дипломом Центр диверсионной подготовки, Ранник был готов выполнить ряд заданий, что с успехом реализовал.В качестве примера можно привести мор коровьего стада в в Калужской области, порча высокоточных станков на заводе детских каруселей в Липецке и ликвидацию зонтов на сочинском пляже.В результате блестяще спланированных диверсий страна советов не смогла выполнить продовольственную программу Партии, дети скучали во дворах и парках, а многочисленные отдыхающие на курортах черноморья получили обширные незаживающие годами солнечные ожоги.С тех пор за Ранником закрепилась прозвище "сранник" и он приобрел широкую популярность за рубежом.

Его портреты, кисти самого Дали, выставлялись в галереях современного искусства.

В 1990 году Ранник на три для стал лицом Chanel.

Лучшие пятизвездочные отели Европы приобрели унитазы с изображением ранника и это был ТОЛЧОК к созданию художественной картины-эпопеи снятой на "Юниверсал пикчерз" по мотивам жизни самого громкого имени зарубежной контрразведки.

После выхода картины на широкий экран и побив все кассовые рекорды, Ранник стал кумиром многих талантливых актеров, став для них эталоном актерского лицедейства.
Борис Березовский воскликнул, увидев Ранника на экране маленького кинотеатра в Сохо"Талантище, глыбище, шпионище...."
Но были и промахи.В Африке картину"прокатили".Детвора в силу всей своей ненависти и количества выпитого настойчиво поливала настенные портреты Ранника содержимым своих мочевых пузырей.
С тех пор прошло несколько лет забвения и безделья.Холодная война стала не актуальной а вместе с ней и услуги Ранника.Он решает возвратиться на Родину и сдаться властям.
Дмитрий Анатольевич, принимая во внимание актерский талант Ранника решает не казнить а миловать и предоставить ему полуразвалившуюся хибару станционного смотрителя близ Караганды от щедрот государства и ноутбук от себя лично.
Вот уже месяц, как Ранник живет и творит в гордом одиночестве на окраине цивилизации и вдали от своей любви.Мы стали свидетелями мелких диверсий некогда знаменитого шпиона всех времен и народов, но они настолько безобидны, что кроме сожаления никаких больше чувств не вызывают.
Комментариев: 13

АукцЫон.

Дамы и Господа! Представляю Вашему вниманию тройку шедевров ширпотреба с оптового рынка ближнего забугорья.

Лот № 1.
Ручной работы неизвестного китайского мастера эпохи Да уж торшер, часы и миниатюрный столик в едином исполнении.Ренессанс практичности и апофеоз удобности, которого, к слову сказать, еще не касалась рука реставратора.Эмаль местами сошла и обнажила вековую ржавчину, лампочка не горит и часы остановились как раз во время обеденного перерыва.Сей предмет может стать украшением любой коллекции артефактов знатоков древности и обыкновенных жмотов, так как три отдельных предмета стоили бы гораздо дороже.Делайте ставки.

Лот № 2.
Подделка работы неизвестного китайского мастера выполненная его учеником.Филигранная точность параметров плагиата говорит о великом мастерстве ученика, а иная гамма расцветки купола светильника и циферблата-о великой фантазии и оригинальности.Лот технически исправен и работоспособен, что говорит в пользу использования его в практических целях.Для рачительных хозяев.Подав кофе на столик под часами вы сможете легко контролировать время пребывания незваных гостей и своевременно погрузить комнату во мрак легким нажатием на клавишу выключения торшера.Делайте ставки.

Лот№ 3.
Женщина-негр.Скульптура -аллегория, символизирующая все что угодно: горе, радость, скуку, ожидание, томление в зависимости от освещения, температуры и влажности.Материалы: Искусственный камень, алюминий, зеленая краска.Рекомендуется свободным от рассовых предрассудков одиноким мужчинам, у которых аллергия на резину и латекс.Делайте ставки, но можем отдать и даром.
Комментариев: 0

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Комментариев: 0

Опыт общения.

Легко сказать-создай свою первую запись.Помятуя, что первый блин комом, не буду к себе слишком строг. Похоже, что искать себе друзей придется заново.И не только друзей, но и читателей и, в какой-то мере, единомышленников.Что же, лиха беда начала, а там посмотрим.Итак, друзья и единомышленники-отзовитесь.
Комментариев: 22
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Elvis
Elvis
Был на сайте никогда
52 года (01.07.1965)
Читателей: 25 Опыт: 0 Карма: 1
все 14 Мои друзья
Я в клубах
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба