Танюша из Белгорода на прошедшей неделе вновь порадовала своих ярых читателей серией абсурдных тестов, ловко выуженных ею из глубоких недр интернета.На этот раз обычные с виду обыватели мучили свои дремлющие тела и душу новыми для себя испытаниями типа"Каких побоев вы заслужили от сожителя","Грабли Никанора убивают Глашу","Кокаиновый тест","Визажист или серийный парикмахер"и хит сезона-"Проверь унитаз".
Помимо прочего Татьяна лелеет в мыслях идею провести поголовную проверку всех матрешек на полиграфе(в просторечии детектор лжи), дабы разоблачить тролей и лишить их возможности флудить безнаказанно.



Москвичка Ассоль вовсю старается превратить блог-сервис сайта в аналог "Секс с Анфисой Чеховой".Что ни тема, то"Позвонила сегодня мне моя подружка. Девушка она очень симпатичная, точеная фигурка, в общем все при ней. Дело в том, что она познакомилась на сайте ..." или"Дело в том, что у меня есть один приятель, который в сексе перепробовал практически все, и групповой, и би и т д. Как человек, личность он ...", но все в духе"Дело в том, что в моя подруга на сайте познакомилась с молодым человеком. Они переписывались месяц, потом месяц общались в скайпе. Он ей говорит ",… и далее по теме"Сидит как то у меня в гостях моя знакомая, и страдает от не разделенной любви. Т. е.познакомилась она с молодым человеком, обменялись телефонами, а ..."Вот интересно, а не Анфиса ли собственной персоной морочит нам тут голову в поисках матерьяльчика для своей передачки?



Юлия рискнула выпустить тему-откровение в стиле"Шок-это по-нашему"Глазам своим не веря, мы с ужасом узнали, что Посторонним "В" вовсе не Юлия, не скучающая домохозяйка и не мать-одиночка прелестного мальчугана, а… некий Юрий, бобыль, фермер из Костромы, хозяин трех голов племенных телочек и уникального быка-производителя.Реакция электората, следует заметить, была неоднозначной.
Мужи возрадовались деревенской смекалке выдумщика, а девы, напротив, смутились и рвали волосы от унижающей мысли за все ранее обсуждаемые с Юрием проблемы гинекологии в личке.Гали, Татьяны, Людмилы и Натальи тряслись мелкой дрожью боязни за все те"секретные материалы"своей личной жизни, которые были так опрометчиво доверены плохо одетому мужлану из провинции.Однако, следует отдать должное человечности Юлии, которая не в силах больше терпеть визг и вой своих товарок, решила прекратить безобразие и объявила во всеуслышание, что пошутила, подкрепив признание фотографиями Девы с младенцем- счастливой мамы с малышом на руках.



Рискнул и Владислав, объявив себы Богом.

Причем почти все поверили по старой русской традиции верить словам"к нам едет ревизор"

Эффектное появление одних повергло в глубокий обморок

другие пустились в религиозные танцы

малая же часть малая часть прониклась, так сказать и стала просветляться.
Администрация сайта незамедлительно оповестило о феномене столичные медицинские центры(поторопились)

премьер -министра

и священный синод.

Глубокой ночью премьер выступил по национальному телевидению, начав свою речь волнующим"Дождались".Этих слов ждали многие и сомнения тотчас же были развеяны.Аминь!

Так сколько же их на самом деле?12? 13?

загадываете любое двухзначное число, вычитаете из него составные части, выбираете картинку, которая соответствует этому числу — а я отгадываю эту картинку. Не верите? Попробуйте.





http://izvilina.com/Это ссылка.Вставляем в адресную строку и оказываемся на странице с тестом.(Сылка УЖЕ рабочая)

Отношения Владимира Владимировича и Демьяна вступили в новую фазу конфронтации.После ожесточенных первых десяти раундов соперники, претендующие на руку и сердце Натали, явно подустали и сейчас вяло обмениваются словесными тумаками скорее по инерции, нежели из азарта.Однако дело осложнилось тем обстоятельством, что соперники вознамерились обаять неприступную и холодную женщину размерами своих членов.Линейка в дневнике Демьяна и разоблачающие медицинские выкладки у ВВ-красноречивое тому доказательство.Дело за малым-узнать сколько конкретно сантиметров и соответственно граммов предпочитает капризная и разборчивая пожирательница сердец.Через неделю виновница конфликта возвращается из Коала-Лумпур и тогда мы станем свидетелями того, за кем будет виктория, а за кем-конфузия.



Влад 52 из С.П не найдя единодушного понимания своих платонических снов, покинул сайт.Злые языки утверждают, что Влад вознамерился осуществит свою стародавнюю мечту о доступных женщинах и отправился в Таиланд, а добрые языки, что остался на сайте под вымышленным именем Варя 67 и изподтишка наблюдает за ностальгирующими по нему женщинами и от радости потирает свои мозолистые руки закоренелого дачника и тешит самолюбие эротического писателя.Чем он его тешит, спросите вы? Предположу, что все теми же мозолистыми руками.


Из достоверных источников стало известно, что Миша из Калуги и Странник из Караганды настолько сблизились духовно, что решили арендовать подвал в городе Пенза и под эгидой сообщества"Самооборона(скажем нет Анонимному Онанизму хороших людей)"заняться разработкой широкомасштабного проекта по уничтожению наиболее ярых своих противников на сайте.Суть идеи состоит в изобретении троянской программы под названием "Сколопендра".Не "Барбаросса", конечно, но также коварен и стремителен.На осуществление плана уже потрачено около 250 рублей с копейками на покупку стола с двумя стульями и портрета Адольфа Гитлера.


Загадочная личность Некто,42 из Омска, был жутко изумлен, когда вдруг обнаружил, что на сайте присутствуют, как минимум, несколько человек разных возрастов с похожими никами.Причем четверо из них"Никто","Кто-то","Как-то так" и "Який"-мужчины и дна женщина с именем"Зачем"
Некто, в связи с этим, решил организовать сообщество"Некогда" и пригласить в него вышеозначенных пользователей, где предполагает осуществлять фонетический разбор комментариев в свой адрес от наиболее агрессивных женщин неприемлющих его образ жизни и мыслей.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся........-песенка, услышанная мною, как-то в пору прыщявой юности -со скрипом и посторонними шумами, свойственных виниловым пластинкам-каждый раз вспоминается, как только вижу влюбленную парочку с осоловевшими глазами и дурашливыми ухмылочками, прогуливающуюся по городу, взявшись за руки или целующихся на скамеечках в городских сквериках.Не трудно догадаться, что город и улочки, со снующими туда-сюда автомобилями и случайными прохожими, запахом пирожков и бензина, неоновыми вывесками, бездомными котами, афишами и прочим, представляется для них всего лишь размытым, с неясными контурами фоном их всеобъемлющей и всепоглощающей любви друг к другу, а чахлые от скудного полива деревья и жухлая травка газонов в скверике-райскими кущами, переплетением замысловатых, неведомых людям растений, созданных Творцом именно для них одних, чтобы явить миру очередной грех Адама и Евы.Да что деревья и трава, кока-кола в пластиковой бутылке и тривиальный гамбургер в их представлении-нектар и амброзия, посланные с небес, дабы питать и насыщать любовь.Он-20-ти лет астенический юноша в застиранных джинсах, с каким-то замысловатым завитым чубом на лбу и серьгой в ухе и она-на год его моложе, чуть выше него ростом, студентка, кхм… красавица.
-Ты любишь меня?
-Да!.
-А ты меня?
-Да!
-Выйдешь за меня?
-Да!!!!!
Вот он, апофеоз чувства, унисон сердец и компромат последствий.А что дальше? Дальше или, скорее всего, ближе -ЗАГС, круглая печать на формальном бланке, закорючки свидетелей и подписи собственно брачующихся, неестественно кривые — то ли от безысходности, то ли от торжественности момента.Улыбки родственников, скупая слеза лучшего друга жениха, зареванная физия тети невесты, шушуканье, шарканье подошв, стук высоких каблучков о паркет, мишура, разноцветные шарики, блеск золотых колец, ослепительные вспышки сайбершотов и нескончаемые гигабайты цифровых видеокамер, неустанно и неусыпно записывающих, переводя в цифру все это празднество души и тела -в архив человеческих памяти-каждый жест, улыбку, слезу, гримасу, и главное-запах счастья.У счастья есть запах???

кто хочет придать своей фотографии новый имидж.





http://ru.picjoke.com/effect.php?effectnumber=144 выбираем один из эффектов и кнопкой "обзор"вставляем любую свою понравившуюся фотографию.)предварительно уменьшив ее размер, у кого скорость мала)Через минуту наслаждаемся новым необычным фото.

Пример.

Для тех кто любит чудеса.

Достаточно лишь загадать любого из персонажей(актеры, певцы, политики, животные, киногерои,), честно и правдиво отвечать на вопросы и Джин вам его покажет.


http://akinator.com

Вместо предисловия.
Читая записи в дневниках, приходится констатировать тот факт, что каждая вторая в среднем тема посвящена сексу и его различным проявлениям в нашей земной жизни. Это еще не принимая в расчет большого количества стихов, в которых тема секса бывает умело скрыта за поэтическими образами или диалогов сайтовчан, начинающихся с безобидных реплик в адрес друг друга, но неизбежно касающихся секса в любом случае.Секс в нас и секс вокруг нас и это, так сказать, интерес праздной публики, обывательский и потому объяснимый рядом причин.Вот мне и стало интересно, как обстоит с этим дело в исследовательских околонаучных кругах, скажем… в космосе.Оказалось, что эта тема тщательно скрывается учеными от простых смертных и потому обросла массой сплетен и домыслов.То, что мне удалось отыскать, не претендует на истину, но вполне на нее похожа, ведь, как говорят, дыма без огня не бывает.

Факты ли???
С первых же полетов на околоземную орбиту перед учеными встал вопрос о возможности размножения земных животных на других планетах. С этой целью в космос запускали целые зоопарки: от насекомых до приматов. Разумеется, все это ради грандиозной перспективы размножения людей на бескрайних просторах Вселенной. Но выводы специалистов до сих пор не утешительны и противоречивы.Запуск в космос собак доказал, что ни радиация, ни невесомость не влияют на репродуктивную функцию. Например, у знаменитой Белки после полета появились щенки.
Ветерок и Уголек пробыли на орбите 22 дня. После этого Ветерок облысел и вскоре умер, а Уголек прожил до глубокой старости и до последних дней не пропускал мимо ни одну сучку. От него на свет появилось более сотни малышей. Чучело Уголька сейчас стоит в музее Института медико-биологических проблем.
Еще одним героем-любовником стал макак-резус по кличке Кроша. Совершив подвиг на орбите, он навсегда поселился в Адлерском обезьяньем питомнике. Там у него образовался целый гарем. Все пять самок родили наследников. До сих пор лохматый космонавт продолжает увеличивать свое потомство. Как говорят работники питомника, космическое облучение положительно сказалось на его «мужской» силе.


А что же люди??
Среди специалистов ходила легенда, будто Сергей Королев еще в 60-е годы хотел отправить на орбиту супружескую пару — молодоженов Николая и Людмилу Токовых. Им предстояло зачать на борту космического корабля ребенка. Уникальная экспедиция якобы сорвалась из-за гибели Николая в авиакатастрофе.
А вот космонавты-одиночки после первых продолжительных полетов вынуждены были обращаться за помощью к сексопатологам. Правда, практически во всех звездных семьях появились потом дети. Но медики по-прежнему хотели знать: возможно ли зачать ребенка непосредственно в космосе.

По некоторым данным, первопроходцами в деликатном вопросе стали американские астронавты Джудит Резник и Роберт Маклейн. По заданию НАСА они совершили на борту шаттла половой акт.
Подобные разговоры, кстати, ходили и тогда, когда летала Светлана Савицкая с двумя коллегами-мужчинами.Будто бы ей была уготована роль женщины, способной к зачатию ребенка в условиях невесомости. Савицкая, которая стала второй женщиной, полетевшей в космос, и первой, вышедшей в открытый космос, вспоминает в своих мемуарах, что мужчины-космонавты встретили ее у люка с передником в руках. Она отбросила его в сторону, и это положило начало рабочим отношениям.О дальнейших своих действиях на орбите она предпочитает не впоминать.
Станцию «Мир» международные экипажи вообще превратили в настоящий сексодром. Там висел огромный плакат обнаженной женщины. Между ее ног находился люк для выхода в открытый космос. Поговаривают, будто особой любвеобильностью отличались французы.

Проблема дня.
Сегодня, когда идет подготовка к экспедиции на Марс, вопрос о сексе в космосе встал еще острее. Ведь полет к Красной планете и обратно продлится несколько лет.Экипаж из 6 человек будет включать двух женщин. Как и во всем остальном, это нормальные здоровые люди в расцвете сил, они сексуально активны, и, естественно, между ними будут возникать отношения. Так что же будет происходить в космосе?
Но специалисты обнаружили, что совершать половой акт в космосе не только сложно чисто технически, но и опасно. Во-первых, в состоянии невесомости любовники отскакивают друг от друга, словно наэлектризованные шары.
А во-вторых, мужской член становится на четверть меньше, чем на Земле, а сперма выбрасывается со скоростью в 20 км/ч. Она может травмировать половые органы женщины. Вот почему в США специально для космонавтов при помощи компьютера разработали 20 особых поз. Затем из них отобрали десять.
Испытывали их на Земле, создав искусственную невесомость. В шести случаях из этой эротической десятки пришлось использовать резиновые ремни и специальные мешки.
Специалисты разработали 20 поз для космической любви.Самой удачной признали стандартную миссионерскую позицию с некоторым усовершенствованием: женщина сгибает в коленях ноги и держит ими за бедра любовника, тесно прижимаясь к нему.

Коварная гравитация.
Наступление беременности в невесомости у млекопитающих, в том числе и у человека, затруднено целым рядом фактором. Прежде всего — это отсутствие ориентировки сперматозоида по магнитному полю. Кроме того, из-за большой ионизации в космосе может нарушиться биполярность ткани сперматозоида и яйцеклетки, что исключает момент оплодотворения. Но даже если это произойдет, сама яйцеклетка может не прикрепиться к стенке матки из-за отсутствия того же магнитного поля. А значит, беременность не наступит.

Всю жизнь мечтал написать нечто талантливое, жизненно-пронзительное и с таким вот громким запоминающимся заголовком.Я даже съездил бы в Тибет или посетил какую-нибудь тайную секту духоборов в Канаде, чтобы вселенская тайна бытия предстала перед моими читателями в экзотической окраске.Конечно, пришлось бы побегать по крупным редакциям и вести долгие беседы с главными редакторами, чтобы убедить их, что сидящий перед ними седеющий лохматый брюнет в застиранном костюме талантлив и уникален, а его свежий и молодой взгляд на жизнь ничего общего с внешностью и возрастом не имеет… И убедил бы, уверяю вас.
.А еще я мечтал увидеть свое творение на полках магазинов и себя на презентации шедевра, щедро раздающим автографы метрам беллетристики, маститым журналюгам, очкастым дебелым дамочкам с широкими вырезами на груди и предлагать всем дармовое шампанское.Все широко улыбались бы мне, хлопали дружески по спине, называли "стариком","новым Бегбедером","предтечей Минаева" и лезли целоваться.Только это знатоки и критики высокой литературы, но предвижу, как рядовые граждане -сварщики, медсестры, айтишники и прочий офисный планктон, охочий порассуждать-первые три дня недели только начнут постигать тайный смысл названия, а остальные, оставшиеся в неделе дни, бросив все дела взахлеб постигать и переваривать содержимое.И обязательно спорить и не соглашаться, заново перечитывать спорные главы и находить в них подтверждение своим подозрениям.
А после, получив вожделенную известность, меня начнут цитировать, приглашать на телевидение и может даже снимут фильм по мотивам.Я долго буду присматриваться к режиссеру, бесконечно долго править сценарий, но, в конце концов, соглашусь, чтобы фильм сняли в Италии, а на главную роль героя взяли Джигарханяна в старости и Харатьяна в молодости.Роль монашки-иезуитки отдам непременно Ольге Кабо, а если не согласится, то лично позвоню и пообещаю обидеться.
Но все это пока только мечты и дальше названия дело не идет.Пора покупать билет в Тибет.

Потертости комментов в дневе Иззи подвигли меня расширить площадь полемики за счет своего личного пространства и предоставить возможность страждущим, чьи комментарии были злостно изничтожены, излить желчь, сказать правду в лицо, оклеветать или… пройти мимо.Подозреваю, что так поступят самые здравомыслящие, но ведь и зуд в кулаках как-то надо извести.
Возражать Изее, собственно, нечего, кроме как на одну фразу, кое-как впопыхах слепленной, в муках родившуюся в пылу скоротечного дневного боя, а именно:… и это она заставила мой мозг лихорадочно генерировать дозы противоядия его комариным укусам, способных, разве что, заставить нас почесываться.
Нас назвали дураками.Возможно это так и есть, но мы дураки блестящие, и Вы, Иззя, всего-навсего увидели свое отражение в нас.Признайтесь себе в этом и мы с радостью примем блудного сына в объятия нашей паствы.

Маэсто, мы привыкли к заезжим гастролерам, но ваша завышенная цена за выступление нас не устраивает и мы требуем деньги за билеты.Извините, но вы поете под фанеру.Знавали мы поболее сладкоголосых и велеречивых.И аншлаг на этом посредственном концерте случился исключительно случайно по причине дневного затишья.Своим истерическим дискантом вы хотели уверить нас в вашем величии?
Вас побрили, постригли, причесали, так неужели нужно еще поддать под зад, чтобы вы освободили место для следующего клиента.
С чего вы взяли, что непременно должны зажечься лампочкой в нашем помещении, когда вокруг столько люстр, бра и фонариков.
Я вас легко прижал бы к полу легким напрягом трицепса, но за неимением возможности попытаюсь заменить эту процедуру воздушными шпажными уколами вашему зарвавшемуся самолюбию.
И перестаньте валять крутышку перед медсестрами, получив легкое ранение в сраку.Вот ведь герой! Знайте, что вам залепят пластырем не зад, а голову.
Удостоиться оскорблений от меня в свой адрес еще никому не удалось.Это надо заслужить, а я не люблю, когда эту просьбу вымаливают.Я могу подарить человеку словесный пинок, но назвать его дураком-никогда.Да я и слова-то такого не знал до сего дня, пока не начал читать опусы подобные вашему.
С вашего позволения я подарю вам этот ноктюрн, сыгранный на клавиатуре, ибо рояль в кустах не предусмотрен форматом нашего сайта.