22.10.06
Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы — они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут — это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, бля!
И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого — работа она и есть работа…

23.10.06
Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового… Я оказывается не резиновый. Я — латексный!!! Это что же, гондоны мне братья? Эти неполноценные пакетики для мусора со мной одной крови???

25.10.06
Снова убрала в шкаф, спрятала под одежду. Ладно бы под белье, так нет ведь — под колючий свитер. Весь чешусь! Зато приятный сюрприз — встретил там Вибратора Гелевого. Поболтали. Он, конечно, все еще задирает нос, думает раз у него батарейки внутри, то он значительно обогнал меня по социальной лестнице. Ха-ха-ха! Батарейки батарейками, но он уже третий месяц в шкафу лежит, холодный фригидный урод, несчастный красноголовец! А я, пусть скромен и простоват, зато Она меня любит, понимаешь ты, любит!!!

28.10.06
Накатила тоска. Мне кажется меня используют… Чувствую себя таким ничтожным.

29.10.06
Шалунья, купила новое порно. Так долго мы давно не веселились, хо-хо! Я аж устал. Но, мой бог, какая это приятная усталость… Ах, почему я не мужчина? Иногда мне хочется, чтоб у меня были губы, я бы смог целовать Ее всю, а не просто слепо тыкаться… Боже, я что влюблен?..

30.10.06
Граждане! Я влюблен! Я, резиновый, пардон, латексный искусственный хрен влюблен в свою хозяйку. Какая нелепая ирония судеб…

03.11.06
Целых три года… Целых три года я потерял зря. Я просто выполнял свою работу. А ведь мог все это время любить. Мог замирать от звука Ее шагов, мог трепетать от Ее прикосновений, мог взлетать в небеса от счастья, доставляя Ей удовольствие. Как глуп я был… Ну ничего, я все наверстаю, моя милая девочка! Наконец у меня открылись глаза!
Стоп… У меня же нет глаз…

06.11.06
Как оказывается изнурительно ожидание. Ну почему Она так поздно возвращается с работы? И почему порой совсем не вспоминает про меня? Я даже начинаю завидовать туповатому Гелевому. Будь у меня батарейки — я бы повибрировал, привлек Ее внимание, обворожил… Ну возьми же меня, возьми!

07.11.06
Черт, совсем нервы сдают, расклеился, как девчонка. Оказывается, любить — это так сложно… Кто бы мог подумать.
Вчера уснула, оставив меня под одеялом. Млел, прижавшись к Ее бедру. Пробовал поговорить с Клитором — такой сноб и мизантроп! Зато его Соседка, милейшее существо, с удовольствием со мной пообщалась. Мы вообще-то с ней общаемся регулярно, но то ж работа была, вот я никогда и не отвлекался на пустые разговоры. А тут поболтали — такое трогательное интеллигентное создание, сразу и не скажешь, что Вагина.

17.11.06
Она совсем меня забросила. Я в отчаянии! Я в истерике! Я в агонии! Что случилось? Не месячные же у Нее, в конце концов, они Ей никогда не мешали! Слышал вчера, как Она с кем-то хихикала по телефону. Неужели завела кого-то? Неужели мужчину? Изменница! Волчица! Променять мое вечно стойкое совершенство на зависимый от хозяина кусок мяса???

18.11.06
Подлая сука! Ненавижу! Всю ночь смотрел из шкафа, как Она кувыркается с каким-то живым маломеркой! Да как Она могла? Мало того, что его хозяин так себе, так этот Живой совершенно не умеет работать! Он вообще не понимает, что делает, пару раз даже сунулся к дальнему соседу, слепой что ли? И потом он плюется! Разве так можно? Это же некультурно! А падать? Разве можно становиться таким сморщенным и маленьким? Где его гордость?
О, я бы показал ему класс, я бы блеснул мастерством! Она бы поняла, что я намного лучше любой живой пипки!

23.11.06
Она поняла! Она все поняла! Вчера плакала в темноте, обнимала меня, и шептала «Только ты меня не предаешь...» Ну почему я не могу утешить Ее и признаться в своей любви словами? Мне так хотелось Ее успокоить, что пришлось поработать с утроенной силой. Кончив, погладила меня по головке. Я счастлив!

01.12.06
Провожу с Ней каждую ночь. Иногда до утра лежу рядом с подушкой и просто любуюсь Ею. Иногда болтаю с ребятами — оказывается, дальний сосед немного обижается, что я не уделяю ему внимания. Пришлось извиниться и объяснить, что я не по этой части. Он мужик нормальный, все понял. Клитор смеется надо мной, говорит, что Она меня никогда не полюбит, потому что я искусственный и бесчувственный. Может он сам и чувствительный, но придурок! Зато Соседка снова мила и обворожительна! Обещала открыть мне пару секретов, все щебетала про какую-то волшебную точку Гэ. В порыве благодарности попытался сам подползти и отблагодарить. Не вышло. Расплакался на глаза у всех. Стыдно.

03.12.06
Она собралась лететь в отпуск в Египет. Меня не берет. Я в депрессии. Раньше она всегда брала меня с собой, мне так нравилось ездить с ней куда-то, не смотря на то, что в чемодане страшно укачивает, а унизительная процедура рентгена и досмотр багажа вообще выводят меня из себя. Все так удивляются, как будто никогда не видели член. Ограниченные людишки! Но что же мне делать? Она явно собирается там экспериментировать с Живыми. Я чувствую себя раздавленным. Надо что-то предпринять.

06.12.06
Ха-ха! Я гений! Я уговорил Гелевого мне помочь, и тот напрягся, подрожал 5 минут и сбросил меня прямо в Ее открытый чемодан. Слава богу, Она ничего не заметила! Мы едем в отпуск!

07.12.06
Она меня увидела и выложила. Уехала. Жестокая женщина.
Я умру от одиночества. Прощай, мир…

14.12.06
Еле дожил. Чуть не сошел с ума от тоски. Еще Гелевый болтал без умолку, все уши мне прожужжал. Она вернулась загорелая и красивая. Обняла меня и расцеловала. Я снова счастлив!

31.12.06
Жизнь идет своим чередом. Я все так же люблю Ее. Безответно и преданно. Смирился со всеми ее решениями. Подчинился. Я всего лишь латексная игрушка в Ее руках, я всего лишь сексуальный раб Ее желаний...
Клитор меня подбадривает — говорит, что я всегда буду для Нее чем-то особенным. Соседка поддакивает, клянется, что поможет, что от нее многое зависит. Кажется, она ко мне неравнодушна.
Я смирился с судьбой. Когда у тебя сердце из латекса, сложно требовать чего-то от жизни. Я буду просто любить Ее. Вечно.
А что еще остается?

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

— Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
— Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
— Тройнным фильтром?
— Да, — продолжил Сократ. — Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр — на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
— Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил…
— Значит, — сказал Сократ, — ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр — на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, — это что нибудь хорошее?
— Нет, как раз наоборот…
— Итак, — говорит Сократ, — ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр — на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
— Скорее всего, нет...
— Таким образом, — подвел итог Сократ, — если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
— Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

Давным-давно родились в Японии национальные стихотворные формы: пятистишие — танка и трехстишие — хокку.Хокку (хайку) — лирическое стихотворение, отличается предельной краткостью и своеобразной поэтикой. Оно изображает жизнь природы и жизнь человека на фоне круговорота времён года. Японская поэззия является силлабической, ритмика её основана на чередовании определённого количества слогов. Рифмы нет: звуковая и ритмическая организация трехстишия — предмет большой заботы японских поэтов. Хокку обладает устойчивым метром. В каждом стихе определённое количество слогов: пять в первом, семь во втором и пять в третьем — всего семнадцать слогов. Это не исключает поэтической вольности, особенно у таких смелых поэтов-новаторов, каким был Мацуо Басё (1644-1694). Он иногда не считался с метром, стремясь достигуть наибольшей поэтической выразительности.
Размеры хокку так малы, что по сравнению с ним европейский сонет кажется большой поэмой. Оно вмещает в себя считанное количество слов, и тем не менее ёмкость его относительно велика. Искусство писать хокку — это прежде всего умение сказать многое в немногих словах.
Слово скажу -
Леденеют губы.
Осенний вихрь!
Это не назидательное изречение, короткая притча или меткая острота, а поэтическая картина, набросанная одним-двумя штрихами. Задача поэта — заразить читателя лирическим волнением, разбудить его воображение, и для этого не обязательно рисовать картину во всех её деталях.
Бушует морской простор!
Далеко, до острова Садо,
Стелется Млечный Путь.
Это стихотворение Басё — своего рода смотровая щель. Прильнув к ней глазом, мы увидим большое пространство. Перед нами откроется Японское море в ветреную, но ясную осенню ночь: блеск звёзд, белые буруны, а вдали, на краю неба, черный силуэт острова Садо.Или возьмем другое стихотворение Басё:
На высокой насыпи — сосны,
А меж ними вишни сквозят, и дворец
В глубине цветущих деревьев…
В трёх строчках — три плана перспективы.
Хокку сродни искусству живописи. Они нередко писались на сюжеты картин и, в свою очередь, вдохновляли художников; подчас они превращались в компонент картины в виде каллиграфически выполненной надписи на ней. Иногда поэты прибегали к способам изображения, родственным искусству живописи. Таково, например, трёхстишие:
Цветы сурепки вокруг.
На западе гаснет солнце.
Луна на востоке встаёт.
Широкие поля покрыты желтыми цветами сурепки, они кажутся особенно яркими в лучах заката. С огненным шаром заходящего солнца контрастирует восходящая на востоке бледная луна. Поэт не рассказывает нам подробно, какой при этом создается эффект освещения, какие краски на его палитре. Он только предлагает по-новому взглянуть на ту картину, которую каждый видел, может быть, десятки раз…
Часто поэт создаёт не зрительные, а звуковые образы. Вой ветра, стрёкот цикад, крики фазана, пение соловья и жаворонка, голос кукушки — каждый звук исполнен особого смысла, рождает определённые настроения и чувства.
Жаворонок поёт,
Звонким ударом в чаще
Вторит ему фазан..
Японский поэт не развёртывает перед читателем всей панорамы возможных представлений и ассоциаций, возникающих в связи с данным предметом или явлением. Он только будит мысль читателя, даёт ей определённое направление.
На голой ветке
Ворон сидит одиноко.
Осенний вечер.
Стихотворение похоже на монохромный рисунок тушью. Ничего лишнего, всё предельно просто. При помощи нескольких умело выбранных деталей создана картина поздней осени. Чувствуется отсутствие ветра, природа словно замерла в грустной неподвижности. Чем богаче подтекст, тем выше поэтическое мастерство хокку. Оно, скорее, показывает, чем подсказывает. Намёк, подсказ, недоговорённость становятся дополнительными средствами поэтической выразительности. Тоскуя об умершем ребёнке, поет сказал:
Наша жизнь — росинка
Пусть лишь капелька росы
Наша жизнь — и всё же…
Роса — обычная метафора бренности жизни, так же как вспышка молнии, пена на воде или быстро опадающие цветы вишни. Буддизм учит, что жизнь человека кратка и эфемерна, а потому не имеет особой ценности. Но отцу нелегко смириться с потерей любимого ребёнка. поет говорит "и всё же..." и кладёт кисть. Но само его молчание становится красноречивей слов.
Иногда всё хокку целиком — развёрнутая метафора, но её прямое значение обычно скрыто в подтексте.
Из сердцевины пиона
Медленно выползает пчела...
О, с какой неохотой!
Басё сложил это стихотворение, расставаясь с гостеприимным домом своего друга.
Было бы, однако, ошибкой в каждом хокку искать подобный двойной смысл. Чаще всего хокку — конкретное изображение реального мира, не требующее и не допускающее никакого другого толкования.
В другом стихотворении Басё лицо рыбака на рссвете напоминает цветущий мак, и оба они одинаково хороши. Красота может поражать, как удар молнии;
Едва-едва я добрёл,
Измученный, до ночлега...
И вдруг — глициний цветы!
Красота может быть глубоко скрыта. Ощущение прекрасного в природе и в жизни человека сродни внезапному постижению истины, извечного начала, которое, согласно буддийскому учению, незримо присутствует во всех явлениях бытия. В хокку мы находим новое переосмысление этой истины — утверждение красоты в незаметном, обыденном:
Пугают их, гонят с полей!
Вспорхнут воробьи и спрячутся
Под защитой чайных кустов.
Радость узнавания, внезапное постижение красоты, такой знакомой, что её уже не замечаешь, — одна из самых значительных тем в стихах Басё.
Родные поэта были людьми образованными, что предполагало в первую очередь знание китайских классиков. И отец, и старший брат кормились тем, что преподавали каллиграфию.
С детства товарищ княжеского сына — большого любителя поэзии, Басё сам начал писать стихи. После ранней смерти своего молодого господина он ушёл в город и принял постриг, освободившись тем самым от службы своему феодалу. Однако Басё не стал настоящим монахом. Он жил в маленьком домике в бедном предместье Фукагава, близ города Эдо. Хижина эта со всем окружающим её скромным пейзажем — банановыми деревьями и маленьким прудом во дворе — описана в его стихах. У Басё была возлюбленная. Её памяти он посвятил лаконичную элегию:
О, не думай, что ты из тех,
Кто следа не оставил в мире!
Поминовения день…
Басё проникал иногда в самую глубь гор, где "никто не подберёт с земли упавший плод дикого каштана", но, ценя уединение, всё же никогда не был отшельником. В странствиях своих он не бежал от людей, а сближался с ними. Длинной чередой проходят в его стихах крестьяне за полевыми работами, погонщики лошадей, рыбаки, сборщицы чайных листьев.
Примостился мальчик
На седле, а лошадь ждёт.
Собирают редьку.
В 1682 году хижина Басё сгорела во время большого пожара. С этого времени он начал свои многолетние странствия по стране, мысль о которых зародилась у него уже давно. Следуя давней литературной традиции Китая и Японии, Басё посещает места, прославленные в стихах старинных поэтов, всматривается в повседневную жизнь во всех её подробностях.
Во время одного из своих путешествий Басё умер. Перед своей кончиной он создал "Предсмертную песню":
В пути я занемог,
И всё бежит, кружит мой сон
По выжженным лугам.


фуру икэ я
кавадзу тобикому
мидзу но ото

Старый пруд!
Прыгнула лягушка.
Всплеск воды.

Однажды БУДДА проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили БУДДУ и учеников, и начали ихоскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие БУДДЫ действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников.

Он повернулся к ученикам и сказал:
— Вы разочаровали меня. Эти люди делают своё дело. Они разгневаны. Им кажется, что я ВРАГ их религии, их моральных ценностей. Эти люди ОСКОРБЛЯЮТ меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них.РАЗВЕ ВЫ НЕ СВОБОДНЫ?
Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине БУДДА повернулся к ним:
— Вы всё сказали? Если вы не всё сказали, у вас ещё будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.
Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:
— Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не СЕРДИШЬСЯ на нас?
— Вы — СВОБОДНЫЕ люди, и то, что вы сделали, — ВАШЕ ПРАВО. Я на это не реагирую.
Я тоже СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: <Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу>. Теперь я спрашиваю вас: <Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?>
Один человек из толпы сказал:
— Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
Будда улыбнулся:
— Что же будете делать вы со своими ОСКОРБЛЕНИЯМИ И ПРОКЛЯТИЯМИ? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы УНОСИТЕ СВОЙ ГРУЗ по домам и делайте с ним всё, что хотите.

Как часто мы наносим оскорбления другим? Как часто гневаемся и выплескиваем свой негатив?
Увы, довольно часто.Как воспринимают эти худшие проявления человека те, на кого направлено наше злословие и хула? И что им делать с этим грузом? Подумаем?????

Кто такой МНОГОЖЕНЕЦ? Пожалуй, многие слышали о таком явлении.но мало представляют в деталях, как оно выглядит на самом деле.В словарях значение слова"многоженец"сводится к понятию мужчины у которого МНОГО жен.научное название многоженства-ПОЛИГИНИЯ.Полигиния подразделяется социальными антропологами на сороральную и несороральную. При сороральной полигинии все жёны одного мужчины являются СЕСТРАМИ, при несороральной — не являются. Сороральные полигинные семьи значительно более СТАБИЛЬНЫ, чем несороральные — для последних характерно острое СОПЕРНИЧЕСТВО между жёнами.Несороральная полигиния признана в ИСЛАМЕ, где согласно Корану, мусульманину разрешается иметь ДО ЧЕТЫРЕХ законных жён. Тем не менее, к середине XX века в большинстве мусульманских стран полигиния была ограничена.

В большинстве стран мира полигиния запрещена, однако это явление имеет древние корни.Многожёнство в ВЕТХОМ ЗАВЕТЕ и Древнем мире:
Авраам имел две жены Сарру и наложницу Агарь
Лот имел две жены — своих дочерей
Иаков имел две жены — Лия, Рахиль
Соломон имел гарем из 700 жён и 300 наложниц.
Давид имел 10 жён
ДРЕНЯЯ РУСЬ Не стала исключением.
«Был же Владимир побеждён похотью, и были у него жёны […], а наложниц было у него 300 в Вышгороде, 300 в Белгороде и 200 на Берестове, в сельце, которое называют сейчас Берестовое. И был он ненасытен в блуде, приводя к себе замужних женщин и растляя девиц.»

Летописец не указывает, остались ли наложницы у Владимира после крещения.
В нынешнем российском законодательстве НЕТ НАКАЗАНИЯ(а было?????) за многожёнство. Лишь в Семейном кодексе есть статья 14 «Обстоятельства, препятствующие заключению брака», в которой говорится о том, что в брак не может вступить лицо, которое У; ЖЕ СОСТОИТ в браке с одной особой. А статья 27 признаёт брак недействительным, если имеются обстоятельства, описанные в статье 14.

Но в основном законодательстве многоженство не разрешается, но к примеру на юге России, есть республики где многоженство разрешено, к примеру вИНГУШЕТИИ (максимум 4 жены), в основном это объясняется мусульманскими традициями.
ВОПРОС К ЖЕНЩИНАМ.СОГЛАСИЛИСЬ БЫ ВЫ СТАТЬ ОДНОЙ ИЗ ЖЕН ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ БЫ МОГ ДОСТОЙНО ВАС, наряду с другими женами, ОБЕСПЕЧИВАТЬ ВСЕМ НЕОБХОДИМЫМ ПРИ РАВНЫХ УСЛОВИЯХ и соблюдением всех норм?

В прошлый раз МЕНЬШАЯ часть моих читателей была оскорблена подборкой смешных фраз из дневников и, отчасти, это понятно-не все могут смириться с тем, что юмор посягнул на глубокомыссленность их суждений.Именно по этой причине и во избежания эксцесов, пролития межрассовой крови и ответных выпадов в стиле"сам дурак".я предлагаю вам подборку нейтральных материалов без имен, фамилий, указаний домашнего адреса и номеров кредитных карт.

Обьявления мужчин:


Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений…
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети — цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы — два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!




Обьявления девушек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии — уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи…
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.
Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина…
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел — скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом…
4 девушки и один надувной матрац… Ждут вас...!
Ищу курсанта или серьезные отношения.


Тем лицам, что скрываются от закона или уплаты алиментов и не желают раскрывать свое инкогнито найдена прекрасная альтернатива(фото ниже)заменить безликий образ серой матрешки на более демократичный, но не менее загадочный и привлекательный.

СОН в нашей жизни занимает второе место по продолжительности после бодрствования и несет в себе не менее значимую психо-эмоциональную нагрузку.Наше тело, органы находятся в относительном покое, чего не скажешь о МОЗГЕ, который продолжает генерировать образы трансформируя их в то, что мы привыкли называть словом"СОН"Не будем касаться механизма возникновения сновидений, а остановимся на различиях в содержании снов у МУЖЧИН и ЖЕНЩИН.
Какие же сны посещают мужчин и женщин? Специалисты выяснили, что представительницы слабого пола, как и наяву, все время о чем-то бепокоятся и это имеет под собой почву, ведь они более эмоциональны.Дамам ЧАСТО снится ДЕТСТВО и РОДИТЕЛИ, причем тем чаще, если воспоминания содержат негативные моменты сопряженные с опасностью.Работающий слабый пол беспокоят сны о РАБОТЕ, причем в наше время чаще, чем их предшественниц лет 20-30 назад.Ну и, естественно, ни одна женщина не может обойтись, ДАЖЕ В СНАХ, без мыслей о ЕДЕ, ОДЕЖДЕ и внешнем виде, как своем так и окружающих.Женские сны, в основном, СЕКСУАЛЬНО толерантны.
Нетрудно предсказать, какие сны специалисты получили относительно МУЖСКИХ снов.Да, никаких сюрпризов они не ждали и не получили-им часто снится СЕКС, естественно, с КРАСОТКОЙ, лучше всего-незнакомкой из глянцевых журналов, рекламных шитов, интернета.Далее стандартные приоритеты: ПИСТОЛЕТЫ-АВТОМАТЫ, ОТВЕРТКИ-ПАССАТИЖИ, МАШИНЫ-ДОРОГИ.Также в сновидениях появляются ДРУГИЕ мужчины-видимо, все же, в качестве противников, так как даже во сне мужчины не забывают об агрессии.
А что еще вам снится, помимо того что было перечислено? Часто ли вы умираете во сне? Бывали ли в вашей жизни случаи того, что называют"сон в руку"? И на дорожку, анекдот.
Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком:
— Прыгай скорее в окно — муж идет.
Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно.
Летит и думает: "А кто же я?".
Так и быть, еще один.
Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма.
Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю

Взрослые, порой, говорят смешное подразумевая серьезное, а еще круче получается, когда они своими мыслями делятся с другими взрослыми в спорах и обсуждениях.Представленный ниже список фраз из дневников пользователей сайта MY LOVE является моей скромной попыткой создать антологию смешного на этом ресурсе.Отнеситесь с юмором к этой затее и не бойтесь быть узнанными, ведь то что сделалась смешным не может быть опасным.


Жаль всё таки, что в смайлах нет кукиша!

Я вообще из красной книги, таких как я и не бывает

Мужчины САМИ ответили на мой вопрос!!! Никто их не насиловал!

Фрейд был весьма не глупый вася

такая она дружба женская… так потрепаться..!

когда ты думаешь почти вслух, ты говоришь не с собой… и это не клиника...

Мужская половина была в шоке..!

на сайте явный недобор "реагирующих" мужчин!

одна женщина не выдержила, вытащила всех на паркет, и началась карусель..!

памятник выслушает и поймет

Еще говорят что в споре рождается истина.Вот именно, что рождается и всегда недоношенная.

мамаши гуляли со своими детьми и без стыда курили и пили пиво, ужас какой

Пострадала, но стала героиней статьи многотиражной газеты.

А, что такое соответствующий

Я начну: "Если был бы я девчонкой, я бы в дневниках писал..."

восхищаюсь молча...

растила бы детишек(сначала бы конечно рожала)

"пользоваться" — это мужской термин

Ну для жениха может ты и годишься, а для любовника молод да зелен ещё.

Чтобы описать жизнь некоторых, достаточно трех букв.

Просто мы знаем настоящих матерей… и не только своих..,

Мужчины, как бы не было бревнами не бывают !!!

А от моего стиля общения мужики впадают в такой транс

Я сейчас встречаюсь с мужчиной, на свидания прихожу в брюках, хоть у меня ноги и не кривые, но, наверно я даю ему повод для размышлений

у самой-то тьфу-тьфу вроде и грудь есть

Катастрофически не хватает мужского мнения

есть у меня очень классная подруга с небольшим дефектом ног

как истинный телец люблю всё красивое

ну в смысле когда мужчина весь пыхтит а женщина лежит как бревно…

Если был бы я девчонкой...
… то купила бы себе наикрутейший фаллоимитатор. И ФИГ ВАМ — МУЖЧИНАМ, у которых лишь одно на уме!!

кривых ног не бывает!

мне кажется может, если это жена его друга, хотя не уверена, я не мужчина

Жаль, на работе был, а то бы сразу ответил...

Какой бред.Дурдом.

Вызревает у меня желание… Правда, не своих мыслей. Может, и стоит выложить?

если Вы не хотите это обсуждать, то зачем же лезть !!!!

у меня и телевизора почти нет)

Почему БРЕВНОМ ???? Да просто не хочет она СЕКСА !!!!!!

… новизна уходит и начинается ежедневный секс

ГОЛОСУЮТ ЗА КРАСИВЫЕ НОГИ И ПИШУТ, ЧТО К НИМ НУЖЕН ЕЩЕ УМ

Людмила а вы спите? вы такая активная, все время что то обсуждаете

сначала не плохобы зазобраться для чеголюди курят

Смотря что ты называешь пальцами, милый

А может мне 60… добро пожаловать в компанию старпёров)))

Ничего не могу сказать, это не мой сайт, не моё лицо, и не моя анкета…

К тому же я ещё и не Андрей